Sozialwissenschaften

Den Opferkomplex verstehen

In der klinischen Psychologie beschreibt ein „Opferkomplex“ oder eine „Opfermentalität“ ein Persönlichkeitsmerkmal von Personen, die glauben, ständig Opfer der schädlichen Handlungen anderer zu sein, selbst wenn sie auf gegenteilige Beweise aufmerksam gemacht werden.

Die meisten Menschen erleben normale Perioden einfachen Selbstmitleids – zum Beispiel als Teil des Trauerprozesses. Diese Episoden sind jedoch vorübergehend und geringfügig im Vergleich zu den fortwährenden Gefühlen der Hilflosigkeit, des Pessimismus, der Schuld, der Scham, der Verzweiflung und der Depression. die das Leben von Personen verschlingen, die von einem Opferkomplex betroffen sind.

Leider ist es nicht ungewöhnlich, dass Menschen, die tatsächlich Opfer von körperlich missbräuchlichen oder manipulativen Beziehungen geworden sind, einer universellen Opfermentalität zum Opfer fallen.

 

Opferkomplex gegen Märtyrerkomplex 

Manchmal mit dem Begriff Opferkomplex assoziiert, beschreibt der „Märtyrerkomplex“ das Persönlichkeitsmerkmal von Menschen, die tatsächlich das Gefühl haben möchten, wiederholt Opfer zu sein. Solche Menschen suchen manchmal nach ihrer eigenen Viktimisierung oder ermutigen sie sogar, um entweder ein psychologisches Bedürfnis zu befriedigen oder um persönliche Verantwortung zu vermeiden. Personen, bei denen ein Märtyrerkomplex diagnostiziert wurde, versetzen sich oft wissentlich in Situationen oder Beziehungen, die höchstwahrscheinlich Leiden verursachen.

Außerhalb des theologischen Kontextes, der besagt, dass Märtyrer als Strafe für ihre Weigerung verfolgt werden, eine religiöse Lehre oder Gottheit abzulehnen, versuchen Personen mit einem Märtyrerkomplex, im Namen der Liebe oder Pflicht zu leiden.

Der Märtyrerkomplex wird manchmal mit der Persönlichkeitsstörung „ Masochismus“ in Verbindung gebracht, die eine Präferenz für und das Streben nach Leiden beschreibt.

Psychologen beobachten häufig den Märtyrerkomplex bei Personen, die in missbräuchliche oder mitabhängige Beziehungen verwickelt sind. Personen mit einem Märtyrerkomplex lehnen aufgrund ihres wahrgenommenen Elends häufig Ratschläge oder Angebote ab, um ihnen zu helfen.

 

Gemeinsame Merkmale von Opfern komplexer Betroffener

Personen, bei denen ein Opferkomplex diagnostiziert wurde, neigen dazu, sich mit jedem Trauma, jeder Krise oder Krankheit zu befassen, die sie jemals erlebt haben, insbesondere mit denen, die in ihrer Kindheit aufgetreten sind. Oft auf der Suche nach einer Überlebenstechnik sind sie zu der Überzeugung gelangt, dass die Gesellschaft sie einfach „für sie herausbringt“. In diesem Sinne unterwerfen sie sich passiv ihrem unvermeidlichen „Schicksal“ als ewige Opfer, um Probleme zu bewältigen, die von tragisch bis trivial reichen können.

Einige häufige Merkmale von Personen mit einem Opferkomplex sind:

  • Sie lehnen es ab, die Verantwortung für den Umgang mit ihren Problemen zu übernehmen.
  • Sie akzeptieren niemals ein gewisses Maß an Schuld für ihre Probleme.
  • Sie finden immer Gründe, warum Lösungsvorschläge nicht funktionieren.
  • Sie haben Groll, vergeben niemals und können einfach nicht „weitermachen“.
  • Sie sind selten durchsetzungsfähig und finden es schwierig, ihre Bedürfnisse auszudrücken.
  • Sie glauben, dass jeder „darauf aus ist, sie zu bekommen“ und vertrauen daher niemandem.
  • Sie sind negativ und pessimistisch und suchen immer nach dem Bösen, auch im Guten.
  • Sie stehen anderen oft sehr kritisch gegenüber und genießen selten dauerhafte Freundschaften.

Laut Psychologen setzen Opfer komplexer Betroffener diese Überzeugungen „sicherer zu fliehen als zu kämpfen“ als Methode ein, um mit dem Leben und seinen inhärenten Schwierigkeiten umzugehen oder es vollständig zu vermeiden.

Der bekannte Verhaltensforscher, Autor und Sprecher Steve Maraboli sagt dazu: „Die Denkweise des Opfers verwässert das menschliche Potenzial. Indem wir keine persönliche Verantwortung für unsere Umstände übernehmen, reduzieren wir unsere Fähigkeit, sie zu ändern, erheblich.“

 

Der Opferkomplex in Beziehungen

In Beziehungen kann ein Partner mit einem Opferkomplex extremes emotionales Chaos verursachen. Das „Opfer“ kann seinen Partner ständig bitten, ihm zu helfen, nur um ihre Vorschläge abzulehnen oder sogar Wege zu finden, sie zu sabotieren. In einigen Fällen wird das „Opfer“ seinen Partner fälschlicherweise dafür kritisieren, dass er nicht geholfen hat, oder ihn sogar beschuldigen, versucht zu haben, seine Situation zu verschlechtern.

Infolge dieses frustrierenden Zyklus werden die Opfer zu Experten, wenn es darum geht, ihre Partner zu manipulieren oder zu schikanieren, um die Pflege zu erschöpfen. Dies reicht von finanzieller Unterstützung bis zur Übernahme der vollen Verantwortung für ihr Leben. Aus diesem Grund suchen Mobber, die jemanden suchen, den sie ausnutzen können, häufig Personen mit einem Opferkomplex als Partner.

Am wahrscheinlichsten sind Partner, deren Mitleid mit dem Opfer über das Mitgefühl hinausgeht, Empathie zu entwickeln, am wahrscheinlichsten von diesen Beziehungen betroffen. In einigen Fällen können die Gefahren fehlgeleiteter Empathie das Ende bereits schwacher Beziehungen sein.

 

Wenn Opfer Retter treffen

Personen mit einem Opferkomplex ziehen nicht nur Mobber an, die sie dominieren wollen, sondern finden auch häufig Partner, die einen „Retterkomplex“ haben und versuchen, sie zu „reparieren“.

Laut Psychologen haben Personen mit einem Retter- oder „Messias“ -Komplex das verzehrende Bedürfnis, andere Menschen zu retten. Oft opfern sie ihre eigenen Bedürfnisse und ihr eigenes Wohlbefinden und suchen und binden sich an Menschen, von denen sie glauben, dass sie dringend ihre Hilfe brauchen.

Retter glauben, dass sie „das Edle“ tun, um Menschen zu „retten“, ohne dafür eine Gegenleistung zu verlangen, und betrachten sich oft als besser als alle anderen.

Während der Erlöser sicher ist, dass er ihnen helfen kann, sind sich die Partner des Opfers ebenso sicher, dass sie es nicht können. Schlimmer noch, Opferpartner mit einem Märtyrerkomplex – glücklich in ihrem Elend – werden vor nichts zurückschrecken, um sicherzustellen, dass sie scheitern.

Unabhängig davon, ob die Motive des Erretters, zu helfen, rein sind oder nicht, können ihre Handlungen schädlich sein. Wenn der Opferpartner fälschlicherweise glaubt, dass sein rettender Partner sie „gesund macht“, muss er keine Verantwortung für seine eigenen Handlungen übernehmen und entwickelt niemals die interne Motivation dazu. Für das Opfer sind alle positiven Änderungen vorübergehend, während negative Änderungen dauerhaft und möglicherweise verheerend sind.

 

Wo Sie Rat suchen können

Alle in diesem Artikel behandelten Zustände sind echte psychische Störungen. Wie bei medizinischen Problemen sollte der Rat zu psychischen Störungen und potenziell gefährlichen Beziehungen nur von zertifizierten Fachleuten für psychische Gesundheit eingeholt werden.

In den USA sind registrierte professionelle Psychologen vom American Board of Professional Psychology (ABPA) zertifiziert .

Listen zertifizierter Psychologen oder Psychiater in Ihrer Nähe erhalten Sie normalerweise bei Ihrem staatlichen oder örtlichen Gesundheitsamt. Darüber hinaus ist Ihr Hausarzt eine gute Person, um zu fragen, ob Sie glauben, dass Sie jemanden wegen Ihrer psychischen Gesundheit aufsuchen müssen.

 

Quellen

  • Andrews, Andrea LPC NCC, „Die Identität des Opfers“.  Psychology Today , https://www.psychologytoday.com/us/blog/traversing-the-inner-terrain/201102/the-victim-identity.
  • Herausgeber, -Flow Psychology. „Messias komplexe Psychologie.“ Grimag , 11. Februar 2014, https://flowpsychology.com/messiah-complex-psychology/.
  • Seligman, David B. „Masochismus“. Australasian Journal of Philosophy, vol. 48, Nr. 1, Mai 1970, S. 67-75.
  • Johnson, Paul E. „Die emotionale Gesundheit des Klerus.“ Zeitschrift für Religion und Gesundheit,  vol. 9, nein. 1, Jan. 1970, S. 50-50,
  • Braiker, Harriet B., wer zieht deine Fäden ? Wie man den Manipulationszyklus durchbricht, McGraw-Hill, 2004.
  • Aquino, K., „Dominierendes zwischenmenschliches Verhalten und wahrgenommene Viktimisierung in Gruppen: Beweise für eine krummlinige Beziehung“, Journal of Management, vol. 28, nein. 1, Februar 2002, S. 69-87

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